Блин! Завтра на экзамен! ОТСТОЙ!

Рассказ в трех итерациях с тестированием и развертыванием.

Москва, 2025 год.
       Итерация первая: проектирование.
      
       День 1-й. Постановка задачи.
      
       Новое задание свалилось на разработчиков как всегда: неожиданно и "вчера". Генеральному кто-то подарил танцовщицу: разукрашенного силиконового робота в натуральную величину с набором соответствующих программ. Через пару недель, когда набор плясок исчерпался и надоел, кукла была заброшена. К дальнейшим событиям, давшим основу всей истории, привели два факта:
       - чтобы не занимать место, кукла была брошена на склад компьютерного оборудования: им являлся закуток в комнате программистов;
       - генеральный нарвался по интервидению на фильм "Бегущий по лезвию бритвы" с актером Харрисоном Фордом (и кто только придумал крутить по интервидику такую допотопную хрень?!).
       Директор - надо отдать ему должное, именно поэтому он им и был - тут же решил, что из этой танцовщицы можно будет сделать... ммм... "робота для досуга", как впоследствии он был назван маркетингом. Хотя тогда, конечно же, тогда генеральный выразился гораздо прямее.
       Директор был человеком увлекающимся, и свои идеи любил - чего, впрочем, нельзя было сказать про его программистов. Из-за танцовщицы все текущие задачи (а особенно - задачи на перспективу) были отброшены, а вместо них было поставлено требование за месяц сделать танцовщице новый, "досуговый" интерфейс. Ответственным за проект тут же назначили Василия Царева - одного из самых опытных разработчиков и, главное, морально готового к столь нестандартным идеям.
       Генеральный - кстати, назовем его в честь тезки Гагариным - высказался просто:
       - Ребята, область нами еще не освоенная. Рынок еще такого продукта не знает, мы там будем первыми. Я надеюсь, что у вас все получиться, и тогда мы подумаем о премировании отличившихся, ну а пока - дерзайте, я жду результатов.
       - Юрий Алексеевич, срок нереальный. Работа новая, надо хотя бы прикинуть, что-как! - подал голос свежеиспеченный руководитель группы, Царев.
       - Я понимаю. Но уложиться надо! - ответствовал директор.
       На этом знаменательное собрание завершилось, и разговор перенесся в комнату 747, то есть в комнату команды разработчиков.
      
       В ней, как гепард от пуда соли (вариант - как "думер" от ракеты), носился технический директор. И это было довольно-таки типично. Генеральному в голову постоянном приходили такие идеи, что технический директор метался в ужасе, изрыгая проклятья и заявляя, что "на эту туфту у него нет времени, надо делом заниматься!" Поскольку дел всегда было явно больше, чем программистов, любой план валился напрочь, а потому привычные программисты скорее спали на рабочем месте или резались в игрушки, нежели стремились к выполнению заявленных техдиректором "дел". А что стараться, если еще до начала проекта уже известно, что срок его выхода будет сорван? Вот сейчас, под матюги директора, народ резался в старую, но добрую игруху Unreal 8 - это называлось у программистов "контрольный в жопу".
       - Да когда ж вы наиграетесь, прямо как дети малые! - наконец обратил на них внимание техдиректор.
       - Да мы чуток, чтоб мозги отдохнули, - не менее возмущенно ответил старший программист, Гусев.
       - А то вы не знаете, что нам проект новый повесили. Кто его будет делать?!
       - Да, кстати, - вмешался Царев, - кто?
       После краткого и жаркого обсуждения, а также посула премий и угроз отобрать Меганет (на "святой" Unreal уже даже не покушались), в группу вошли:
       - Алексей, аналитик;
       - Николай Колесов, ведущий разработчик;
       - Дмитрий Гусев, старший программист, он же глав-рюх (от понятного всем программистам слова "разрюхать"; впрочем, глав-рюх лучше всех рюхал и в "ан-рыл" тоже);
       - Вовка, Петя: разработчики пользовательского интерфейса и драйверов нижнего уровня соответственно.
       Начинать новую работу с середины дня никому из программистов не хотелось, поэтому народ "досидел" день в Меганете и затем разошелся по домам, сделав напоследок еще один "контрольный".
      
       День 2-й. Декомпозиция, распределение задач.
      
       Наперво, решили проверить программный интерфейс танцовщицы. Ее "зрение" через радиоканал подключили к компьютеру Лехи-аналитика. Этот интерфейс - даже странно для первого раза - тут же заработал, на экране появились координатная сетка и набор характеристик окружающей среды; в углу экрана побежали команды, докладывающие о готовности.
       - Вот интересно, - спросил аналитик, - Нафига роботам красивые текстовые меню: они что, их читают, что ли?!
       - Ты чё, - отозвался Василий, - это ж для отладки! Это не роботам, это для программистов - debug-info, понимаешь.
       Интерфейс оказался банальным - команды на движения конечностями да небольшой набор встроенных процедур для выполнения комплексных действий: ходьба, повороты, выражение стандартных эмоций ("страсть", "любовь", "нежность", "грусть", "мольба" с тремя градациями на каждую).
       - Мда, - произнес Василий, - Все придется делать самим...
       - Зато это будет качественно, - сразу вмешался техдиректор, - Не надо нам никаких сторонних библиотек, натерпелись от них с предыдущего проекта.
       Директора подержал ведущий разработчик:
       - От чужих приблуд хрен толку, уж лучше самим все писать.
       - Это смотря кому, - заметил Василий, ехидно косясь на Вову.
       - А че я! - возмутился Вова, - Я вообще без ошибок пишу!
       Все рассмеялись - Вовка был знатным, по выражению ведущего разработчика, "плюходелом" и постоянно косячил. Но кроме него писать пользовательский интерфейс, то бишь взаимодействие куклы с пользователем, было попросту некому, а уволить плюходела мягкотелый техдиректор стеснялся. Даже анекдот "если б сразу после свадьбы убил, сейчас бы уже вышел", часто напоминаемый Царевым, не действовал.
      
       Дальнейшие задачки раскидали так:
       - Колесов: основы поведения (здесь Царев однозначно не завидовал скромному и щепетильному Колесову).
       - Петя: взаимодействие с аппаратными устройствами, куда вошли не только стандартные руки/ноги/голова, но и особое устройство, названное с подачи техдиректора Wet Cat, а также написание дополнительного функционала драйверов ротовой полости. Устройство, предварительно названное Back Door, в бета-версии пока решили не инсталлировать.
       - Вовка: движения и микродвижения модели, набор пользовательских фор... позиций, расширенную мимику модели (решили добавить эмоции "возбуждение", "восхищение" и особый имитационный блок "оргазм").
       - Дмитрий: базовые функциональные модули: "пред-игра", "массаж", "классика" и ми... в общем, состояние поля, когда по нему прошли саперы.
       - Царев взялся писать коммуникационный блок между ядром и пользовательским интерфейсом.
       Обрадованные таким раскладом, программисты приступили к работе. После, конечно, "контрольного".
      
       День 5-й. Совещание по тестированию.
      
       Технический директор грозно оглядел своих подопечных:
       - Кто будет бета-тестером нашей модели?
       - Есть небольшая сложность, - заметил Василий, - Все наши штатные тестеры - женщины, а тестировать модель самими программистами считается некорректно.
       Однако при этих словах группа разработки так вздрогнула, что он тут же добавил:
       - Конечно, мы проведем альфа-тестирование и создадим unit-тесты, однако это принимать решение о пользовательских качествах готовой системы должны, как нам видится, специально выделенные тестировщики и сами пользователи.
       Так "досуговая" команда пополнилась еще одним членом: Тимофеем Андреевым.
      
       - Михаил Геннадьевич, мы тут насчет автотестов думали, - добавил Царев, - пока не ясно, как "это" можно автоматизировать, но планчик набросали. Показать?
       - Валяй!
       - В рамках заявленной функциональности, мы с Алексеем выделили следующие темы: завлекающая походка, поцелуи, объятия, ласки через одежду, фистинг, флетчинг...
       - Обожди-обожди, это еще что такое?
       - Сами не знаем, на порно-сайте прочитали. Пусть кстати нам к ним доступ откроют, а то домашние на меня косо смотрят...
       - Откроем. Что там еще?
       - Далее, рельсы-шпалы - из массажных техник, миссионерская позиция, собачья. "Шесть-девять" решили не пока делать, так как еще ротовой блок не готов; ну и вообще не замахиваться особо на функциональность. И еще, как назовем изделие?
       - А давайте Тутти, - сразу предложил новый тестировщик - как в книжке! (Юрий Олеша, "Три толстяка" - прим. авт.)
       - Ага, а потом мы ее потеряем, и вынуждены будем срочно найти ей на замену похожую проститутку - добавил Царев, - И это, кстати, мысль: как нам продемонстрировать работу начальству... Да шучу! - тут же поправился он.
       Но тем не менее, модель назвали Тутти...
       Итерация вторая: разработка.
      
       День 9-й. Просто день.
      
       Работа шла полным ходом - что, впрочем, не мешало топтаться на месте ее результатам. Человеческое (а тем более женское!) поведение в общеизвестные алгоритмы не укладывалось, ведущий разработчик ходил мрачный и нещадно ныл на постановщиков задачи. Wet Cat до сих пор еще не поставили, и Петя катал свои драйвера вслепую. Дмитрий таки продул в Unreal (что еще хуже - другому Дмитрию, тоже программисту, но не вошедшему в проектную группу) и потому скорее дулся, чем работал.
       С Вовкой так вообще случилось несчастье, он пришел с фингалом под глазом: жена не поверила, что он листал Плейбой только по заданию на работе. Все жалели Вовку, он действительно выглядел, как побитая собака.
       Даже у Алексея, из аналитика переквалифицировавшегося технического писателя, всё не ладилось. Василий нашел несчастного документалиста, заваленного многочисленными медицинскими справочниками, глянцевыми журналами и цветными копиями Камасутры.
       - Никак не могу подобрать соответствующий язык, - горестно пожаловался тот. - Медицинский - не всем понятен и узкоспецифичен. Матерный слишком груб и вообще не подходит для руководства пользователя. Простой бытовой язык не нравится маркетингу, так как они считают модель эксклюзивной...
       - Знаешь Леша, пиши как есть! - по-отечески посоветовал Василий, - А руководство пользователя пусть отдельно маркетинг сделает - с картинками. Я думаю, пользователям это понравится!
      
       День 12-й. Первая контрольная точка.
      
       С грехом пополам (а также с матами, спорами и "контрольными" - но не точками), альфа-версия системы была написана. Поведенческое ядро Николаю все-таки удалось реализовать, и - несмотря на нехватку времени - даже почти прямо. Петя освоил "руко-ногие" драйвера для конечностей куклы, и даже умудрился состыковать их с Вовкиным "пользовательским" интерфейсом - что было более чем странным, так как состыковаться с Вовкиной работой считалось невероятно сложно. Сам "интерфейс" красиво принимал эротические позы и даже зазывно моргал своими миндалевидными оптическими сенсорами. Глав-рюх утверждал, что модули "поцелуи" и "массаж" уже "почти готовы", но можно сказать, что просто готовы. Коммуникационный блок Царева также действовал достаточно надежно, передавая команды от ядра к интерфейсу и обратно, теряя в них не более 5% смысла. Те-о-ре-ти-че-с-ки, работу можно было представить хотя бы техдиректору - что, собственно, разработчики и сделали.
       Критически оглядев модельку, Геннадьич спросил:
       - А вы это тестировали?
       - Еще нет, - вдруг не работает, а мы уже доложились - бодро заявил Царев.
       - Так она еще не отлаженная?!
       - Времени не было; нам маркетинг спецификацию не предоставил, мы же не можем без нее делать!
       - Раньше-то делали!
       - И как потом выходило? Нас же во всех просчетах и обвиняли. Не уж, если маркетологи хотят чтобы мы что-то сделали, - решительно заявил Царев, - Пусть напишут, что именно.
       - Я поговорю с маркетингом, - согласился техдиректор, - Но они же, засранцы, нас не слушают!
       - Ну и их трудности. Пока мы их прикрываем, - веско сказал Царев, - они так и не научатся работать.
       - Хорошо, я доложусь генеральному. Но вы все-таки проверьте, как все работает!
       Так началась...
       Итерация третья: отладка.
      
       День 15-й. Первая проверка.
      
       - С чего начнем - с поцелуем или с массажа? - спросил Тима.
       - Ну их, эти поцелуи: там микродвижения, чувства - затрахаемся отлаживать, - сказал Димыч.
       - Почему затрахаемся - пока просто зацелуемся, - встрял Вовка.
       - Да не шути, с массажа надо начинать, - настаивал глав-рюх. - Он и полегче, и протестируется проще.
       С него и начали. Обступив куклу, разработчики напряженно переглядывались.
       - Ну что, начинаем?! - произнес нетерпеливый разработчик интерфейса.
       - Обождите! - прервал его Василий - Давайте ей сперва хотя бы мишку какого-нибудь подложим.
       С предложением согласились; тряпичного медведя быстро разыскали в бухгалтерии. На удивление, первый тест прошел вполне успешно: банальный массаж рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, про который документатор читал в какой-то книжке, внешне прошел на ура; руки модели двигались ритмично и без сбоев. Мишка тоже остался цел, что внушало некоторые надежды.
       - Ладно, я лягу! - Как руководитель проектной группы, Васька выступил вперед.
       - Не, не - я буду первым! - спохватился тестировщик, - Это моя прерогатива: Вась, разреши!
       - Давай! - Василий бросил руку в сторону "массажистки".
       Тима снял рубашку, весело улегся на кровать, повернул голову в сторону модели и, внятно и четко, чтобы сработала система распознавания голоса, произнес "массаж!" Новоявленная "массажистка" уверенно приняла команду, на полсекунды задумалась, затем осторожно подошла к клиенту, еще за секунду выровняла положение конечностей и затем аккуратным движением положила руки на спину Тимы.
       - Ааа!! - Тимка вскочил, нет, взвился с кровати и плюхнулся рядом, умудрившись при этом до крови разбить лодыжку.
       - Что случилось-то? - вопросил обеспокоенный Царев.
       - Она - холодная! Сами потрогайте!
       Вася автоматически дотронулся до руки массажистки:
       - Ух ё, холодные: комнатная температура, не теплее. Вот блин засада, об этом-то мы не подумали... Ладно, придумаем что-нибудь. Тест продолжаем?
       - Давайте, только я рубашку надену, - Тиме хотелось реабилитироваться.
       - Залазь - только и сказал Василий.
       В таком варианте тест прошел гораздо комфортнее, и Тимофей даже получил некоторое удовольствие. К счастью, это не помешало поделиться ему обратной связью:
       - Здорово конечно; но до человека далеко. Все действия пальцами механические и абсолютно однообразные, даже если кожа под рукой все время разная, поэтому иногда больно. Рельсы и шпалы в порядке, но как будто на тебе решетку рейсфедером чертят. Хоть бы раз дура ошиблась, блин!
       - Ясно, - сказал Василий. Влепим случайных чисел, введем "девиацию параметра" - ну, "плавание" переменной. Вот с кожей сложнее, надо или карту зон делать, или обратную связь от пальцев к алгоритму.
       - Лучше связь, - сразу заметил ведущий разработчик, - карту зон мы замудохаемся вводить, и потом меняй под каждого клиента; ну ее нафиг!
       - Good. Через два дня - жду новой версии. А пока пойду доложусь Геннадьичу.
       Доложиться Василий не успел - технический директор сам пожаловал к программистам.
       - Что у вас случилось? - техдиректор покосился на тимкину лодыжку, которая была обмотана подозрительно красной тряпкой.
       - Да нет, все в порядке, не волнуйтесь - за всех ответил Васька. - Это не с тестированием связано. По-крайней мере, напрямую - подумал он уже про себя.
      
       День 17-й. Просто день.
      
       По уверению глав-рюха, модуль "классика" был отлажен.
       - Ну, кто возьмется тестировать? - спросил Царев.
       Ответом ему служила примечательная картина: семеро мужчин стояли слегка согнувшись, сведя колени и чуть не прикрывая руками пах - почти так же, как футбольная стенка при пробитии штрафного.
       - Мда. Есть другие предложения?
       - А бывают ли резиновые мужчины? - спросил Петька.
       - Давайте купим фаллос, - предложил Тима-тестировщик.
       - О! Фаллос! - вздох облегчения пробежал по рядам.
       На том и порешили. Ближайший секс-шоп - тут им повезло - находился буквально через пару перекрестков. Отобедав и по пути совершив одну небольшую операцию, программисты были готовы к испытаниям. Тимофей торжественно вручил Василию чек и призывно потряс покупкой.
       - И как интересно я его проведу через бухгалтерию? - удивленно спросил Царев.
       - А ты пообещай им подарить его после сдачи проекта! - рюхнул глав-рюх.
       - Точно! - согласился Василий. - А пока... Ну, нехай будет "testing tool"!
       Тестирование и развертывание.
      
       День 19-й. Бета-версия.
      
       В этот день техдиректор принимал у программистов работу, но, традиционно, решил переложить эту задачу на них же самих:
       - Когда система будет считаться готовой?
       - Известно когда - когда маркетинг решит, - с ехидцей ответил Василий.
       - Я имею в виду техническую готовность, нечто вроде приемочного теста. Вы сможете его провести?
       - А, эт-то легко. Надо будет ее подсунуть какому-нибудь чайнику - побыть "сутенером" - и если он ее не раскусит, - считай, система удалась!
       - Я санкционирую.
       - Да это понятно, вопрос - кто из наших возьмется?
       - А ты сможешь? В эти выходные, оформим как сверхурочные. Выручай, кроме тебя никто не рискнет!
       - Ну давайте, и Тиму в подручные!..
      
       День 20-й. Полевые испытания.
      
       - Секс за недорого, только классика - не хотите ли? - на двадцатом разе Царев уже даже перестал смущаться. - Вон, девушка в машине.
       Клиенты, наоборот, лезть в старенькую вазовскую "двадцатку" не хотели. "Эх, жаль ротовой девайс не инсталлировали", подумал Василий, "а то бы проще искать покупателей было".
       Наконец, один из клиентов согласился. Вася услужливо приоткрыл дверцу и громко сказал "классика". Клиент влез в двадцатку, модель начала укладываться на сиденье... укладываться на сиденье... на сиденье... Робота заклинило: места в маленькой двадцатке не хватало, и модель тупо повторяла попытки улечься. Клиент как ошаренный выскочил из салона - "вы что, охренели?!". Без объяснений, программисты ломанулись в машину и газанули с места.
      
       Остаток дня провели, пытаясь научить модель выходить из нештатных ситуаций. Но в конце концов, плюнув на это дело, просто "в лоб" научили экс-танцовщицу укладываться на заднем сиденье автомобиля.
       На следующий день, модель снова повезли на тестирование. В этот раз ребятам даже удалось срубить немного бабок, хотя большая часть клиентов посчитали "бабу" как минимум "вусмерть укуренной".
      
      
       День 22-й. Презентация для Генерального.
      
       В понедельник модель была представлена генеральному директору.
       - Пока еще пахнет, но уже мажется! - будучи большим любителем бородатых анекдотов, отрапортовался техдиректор.
       Испытывать "классику" при подчиненных Гагарин не решился, но пару курсов "массажа" прошел. По такому же "курсу" прошли и маркетологи. А иллюстрированное руководство пользователя, снабженное грифом "до 18-ти", вообще вызвало фурор.
       - Молодцы! - не поскупился на похвалу Генеральный. - В конце года мы ваши заслуги обязательно учтем!
       - Отлично ребята поработали, - добавил техдиректор.
       - Мы уже заказали 20 моделей, - коммерческий директор тоже был доволен и поднял бокал с традиционным шампанским. - За новые высоты в бизнесе!
      
       День 44-й, последний. Отчет начальника службы эксплуатации.
      
       Генеральному директору
       ООО "Водосеть"
       Гагарину Ю.А.
      
       Служебная записка.
      
       Настоящим вынужден сообщить вам, что вверенное мне подразделение не может справиться с обслуживанием модели РД-1 ("Тутти"), по следующим причинам:
       - Модель не может самостоятельно добираться до Клиентов. Приходиться ее развозить.
       - Блок Wet Cat требует ежедневной очистки. Квалификации техников не хватает для данной операции.
       - Модель постоянно зависает в случае заказа нестандартных способов совокупления. Программисты игнорируют данный факт, мотивируя его тем, что такого не было в ТЗ. Тем не менее, я считаю, что зависать в таких случаях модель не должна.
       - Клиенты жалуются на температуру модели. Настройки температуры в конфигурационном файле до сих пор не реализована.
       - Поломки в блоке Wet Cat приводят Клиентов в крайнее раздражение. Приходится круглосуточно держать техников, чтобы обеспечить своевременный выезд к Клиенту в случае застревания его частей тела в данном блоке.
       В связи с этим, прошу удвоить штат службы эксплуатации, или снять модель РД-1 с производства.
      
       И.о. начальника службы эксплуатации Фердыщенко Е. А.
       14 октября 2025 года.
      
      
       КОНЕЦ

Смех без причины - признак медицины
23 Апреля 2004 года, 13:00
23 апреля проект Medmedia.ru празднует свое трехлетие. Мы решили отметить это событие чем-нибудь веселым. Тем более, что именно в этот праздничный день на "Медмедии" опубликована статья о международном Конгрессе лечебного смеха, который в этом году проходит в Штуттгарте с 30 апреля по 1 мая.

Как уже могли заметить наши читатели, проекты Medmedia.ru и Mednovosti.ru работают "в связке": на "Медмедии" мы публикуем более развернутые теоретические статьи, в то время как "Медновости" иллюстрируют это практикой - новостями и актуальными комментариями.

Поэтому сегодняшний наш комментарий - это практический сеанс смехотерапии. В качестве исходного материала мы использовали архив вопросов, которые задают наши читатели
через сайт Medmedia.ru. В большинстве случаев на эти вопросы подробно отвечают наши опытные эксперты-врачи, которые таким образом помогли уже сотням читателей. Однако иногда попадаются такие вопросы, которыми не хочется беспокоить серьезных специалистов, потому что на них вообще невозможно ответить серьезно.

Сегодня мы отвечаем на некоторые из них силами нашей редакции. Если вам покажется, что в этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго. Просто вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой.

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее метра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.

Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."

Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.

Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.

Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!

Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?

Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.

Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???

Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!

Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.

Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.

Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?

Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.

Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?

Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.

Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.

Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.

Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.

Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?

Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!

Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.

Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.

Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!

Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!

Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.

Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника', я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...

Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.

Предварительные ласки

Почему это так важно

- Почему так много женщин симулируют оргазм?

- Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.

Это скверная шутка, но она очень хорошо формулирует главную проблему. Исследования показывают, что у трех четвертей мужчин на занятия сексом уходит не более нескольких минут от начала и до конца. Но многим женщинам для достижения оргазма требуется не менее 15 минут. И это порождает целый мир скорби, ярости и досужих сплетен.

В одном исследовании 98 женам военнослужащих были заданы два вопроса. Первый вопрос был таков: "Какие аспекты партнерских сексуальных ощущений дают вам наибольшее удовлетворение?" "Предварительные ласки" - такой ответ дали 58% женщин. Если вам до сих пор еще не известно, что это такое, так знайте: это поцелуи, объятия, стимуляция, которые предшествуют сношению. Для контраста: только 16% женщин упомянули оргазм.

Второй вопрос: "На какие аспекты партнерских сексуальных отношений, по вашему мнению, следует больше обращать внимания вашему мужу?" На этот раз 65% сказали: "Предварительные ласки". И только 4% назвали оргазм.

Может быть, эти женщины замужем за грубыми мужланами. Но одно мы знаем точно - от настоящего семейного счастья их отделяли, возможно, считанные минуты. Потому что, когда Пол Джебард, один из сотрудников доктора Альфреда Кинси, помогавших ему в 40-х годах проводить его знаменитые наблюдения, вновь проверил результаты, он установил, что в тех парах, где мужчина тратил на предварительные ласки более 21 минуты, только 7,7% женщин не смогли достичь оргазма.

А когда она тоже взбирается на вершину блаженства, вы оба становитесь счастливее.

Предварительные ласки в верхней одежде

Иногда говорят, что с точки зрения сексуального возбуждения мужчины подобны электрической лампочке, а женщины - утюгу. Электрическая лампочка мгновенно вспыхивает, как только щелкнешь выключателем, и тут же гаснет, если ее выключить. Утюг же долго нагревается, но зато потом, когда вытащишь вилку из розетки, он также неохотно остывает.

Но когда занимаетесь предварительными ласками, медлите со штурмом ее пробуждающегося тела, намеренно оттягиваете собственную эякуляцию, вы создаете себе некоторые неудобства, замедляя свое возбуждение и подстегивая ее. В идеале вашим локомотивам лучше всего встретиться где-то посередине. И к этому надо стремиться.

Это, конечно же, очень простая аналогия. Исследования доктора Кинси также показали, что при мастурбации многие женщины способны довести себя до оргазма в считанные минуты, почти так же быстро, как мужчины. Вполне возможно, заключил он, что внутренние сексуальные реакции женщины не уступают в скорости мужским, и только во время непосредственного сношения, которое широко известно как самый хлопотный способ доведения женщины до оргазма, ее реакции притормаживаются. Даже если так, многочисленные исследования показали, что в сексе с партнером женщинам все равно требуется гораздо больше времени, чтобы достичь такого состояния, в котором мужчины порой оказываются ровно через 30 секунд.

Обычно понятие "предварительные ласки" используется для описания возбуждающего контакта с обнаженной плотью, предшествующего сношению - всевозможных поцелуев, объятий, лизаний и прикосновений. Но специалисты считают, что этот термин в действительности подразумевает под собой вообще все, что предшествует сексу, включая многие действия, происходящие задолго до снятия одежды.

"Предварительные ласки не обязательно начинаются в постели - на самом деле, иногда они начинаются за день до акта, заранее, в качестве глобальной подготовки к нему, - говорит сексуальный терапевт Ширли Зассман.

Чтобы активизировать эту подготовку к сексу, попробуйте выработать какие-нибудь маленькие условные знаки, которые позволили бы вам узнать, что ваша партнерша рассчитывает на секс в ближайшем будущем. Допустим, если она касается на людях мочки уха или горла, зевает, то это будет означать: "Я не могу дождаться, когда мы придем домой и окажемся в постели". Это позволяет начать предварительные игры за насколько часов до того, как соприкоснутся ваши тела.

Некоторые респонденты нашего опроса знают об этом. "Мне нравится, когда моя девушка надевает сексуальное белье и поверх него - сексапильную шелковую блузку и коротенькую миниюбку, - признался нам юный участник нашего опроса. - Иногда, когда мы идем в кино или в гости, я часами не могу отделаться от мысли о ее кружевных трусиках и лифчике. И это заводит во мне безумную пружину на всю грядущую ночь".

Оформление сцены

Существенным фактором, связанным с предварительными ласками, который порой напрочь игнорируют мужчины, является то, что женщинам требуется больше времени, чтобы приобрести соответствующий настрой. Мужчины могут почти мгновенно переключиться с телевизора на секс. Женщины более восприимчивы к обстановке, окружению, настроению. Только что она готова была рассердиться на него за то, что он не обращает на нее внимания, а тут он вдруг пристает со своим сексом. Ей нужно больше романтики; ей нужно больше времени для перехода.

Когда же он начинает к ней прикасаться, то ей в большей стрепени требуются ласки не гениталий, а всего тела, прежде чем она достаточно созреет для сношения. "Нежные прикосновения для женщины являются свидетельством того, что он любит ее как личность. Для нее это непременное условие возбуждения.

Скажи мне, как, скажи, когда

Обычно (особенно в женских журналах) вся тема предварительных игр изображается как проблема, в которой целиком повинны мужчины. Мы слишком нетерпеливы, слишком неуклюжи, слишком эгоистичны, слишком поглощены заботами о собственном оргазме. Но танго танцуют вдвоем, и женщины не меньше виноваты в том, что не могут выразить своих пожеланий во время предварительных ласк, чем мужчины.

Многие женщины, например, предполагают, что партнер может определить он знает, когда она готова к сношению - но он этого не знает, так как вагинальная смазка весьма относительный признак возбуждения (и куда менее однозначный), чем здоровая эрекция.

"Скажите нам, чего вы хотите - не надо надеяться на то, что мы сами все знаем, а потом бесится из-за нашего невежества", - восклицает один из наших респондентов.

Просьба направлять ваши руки - и таким образом показывать вам, где и как ее касаться - технический прием, который рекомендуют многие сексологи. Когда женщина просто говорит, что вам делать, многие мужчины воспринимают это как критику или как нелестное сравнение с прежним ее любовником, незримо стоящим рядом. Кроме того, сексуальное общение - дело не одного дня и не одной ночи. Нельзя сначала злиться на него, что он делает что-то не так, как вы просили, а затем снова просить его о том же. Одного раза недостаточно, чтобы научиться, поэтому не стоит обижаться.

Мы задавали вопрос читателям нашего журнала, который, как мы ожидали, должен был заинтересовать всех мужчин: "Удалось ли вам найти способ, позволяющий вашей партнерше часто достигать оргазма?". Среди ответов были такие, которые ясно показывали, что их авторы - преданные, внимательные и умелые любовники. Мы расцениваем их письма как советы экспертов. И все эти мужчины снова и снова подчеркивают важность предварительных ласк.

"Что больше всего облагораживает нашу сексуальную жизнь, так это великое множество предварительных ласк, - говорит молодой адвокат. - Они приводят к невероятным оргазмам... предварительная игра распаляет ее, что она уже на полпути к оргазму еще до акта".

"Ласки, ласки, и еще раз ласки, - вторит другой респондент. - Прикосновения, объятия, поцелуи. Все это приносит очень много удовольствия, и чем больше вы тратите на это времени, тем лучше секс. Когда у нас времени достаточно, я почти всегда могу дать ей столько оргазмов, сколько она в силах вынести".

"Предварительные ласки - главное слагаемое оргазма", - отмечает третий.

"Иногда мы просто лежим в постели и делимся нашими фантазиями или обсуждаем, что будем делать в этот раз. Это наша игра перед тем, как мы набрасываемся друг на друга".

"Лежа на боку рядом с партнершей, я ласкаю ее тело, а мой пенис находится лишь у самого входа или продвинулся не больше дюйма в глубину. Если при этом я говорю ей разные ласковые слова, оргазм у нее наступает еще до самого сношения".

Мы были поражены тем, как много мужчин упомянуло оральный секс как важную составляющую этих упоительных ритуалов.

"Я обнаружил, что, обычно оральный секс делает чудеса и постоянно приводит к бурным оргазмам, если только даешь себе труд надлежащим образом стимулировать как вагинальную, так и клиторальную области, обращая особое внимание на Г-зону, - сообщает участник нашего опроса. - Оральный секс в течение 30-45 минут во время предварительных ласк не требует экстраординарных усилий". Более подробно об оральном сексе смотрите "Куннилингус".